Бесплатно по России
8 800 100-52-14
Санкт-Петербург
8 812 424-35-65
Студия SIKOM TV
8 921 848-80-00

Байки от шефа

 

Руслан и Людмила

Пушкинские, конечно.

Александр Сергеевич – наше все, это факт фактический. Однако не все же, что он потом в стихи превращал, ему няня рассказывала. Вот что его натолкнуло на говорящую голову богатыря? Такое и присниться вряд ли могло в то далекое время. А вот я видел эту голову богатыря воочию. В смысле не говорящую, естественно, а вовсе даже поражающую воображение, правда, каменную.

Дело было в начале 80-х годов прошлого века, когда наш небольшой коллектив комсомольско-профсоюзных студентов Военмеха* повез капраз** товарищ Петров на экскурсию в Кронштадт на военно-морскую базу ВМФ СССР. Тогда в Кронштадт ходили зимой только паромы из города Ломоносов. Ну и после Кронштадта зарулили мы в какой-то парк с дворцом (раньше все дворцы были каким-нибудь балластом НИИ или складом). И вот за дворцом этим и была эта гранитная огромная голова, по усы вросшая в землю на склоне оврага. Сделана голова сильно качественно, с какими-то портретными особенностями даже. Так что по версии капраза Петрова Пушкин и ввел в свою поэму такой образ былинный, впечатлившись во время какого-то бала. Вышел подышать, отошел чутка вниз за дворец, и тут, бац! Голова богатырская его, Пушкина, наблюдает. 

Точное место головы: Сергиевский садово-парковый ансамбль Петергофа, западнее дворца Лейхтенбергских, в овраге, у речки Кристательки находится вросшая в землю чудо-голова, высеченная из огромного валуна, под названием «Старик» или «Адамова голова». Официальная версия. Появилась голова, по историческим записям, в 1800 году, при тогдашнем владельце – Сергее Румянцеве (потомке сподвижника Петра I – Александра Румянцева). Монумент выполнен по проекту архитектора Ф.Броуэра, работавшего на рубеже XVII-XVIII веков в Петербурге.
А капраз Петров был очень хорошим мужиком. Во-первых, Военно-морской музей ленинградский часто прибегал к помощи Петрова (картотека у него была на все корабли и суда ВМФ знатная, главное увлечение было), показал нам и Кронштадт, и голову богатырскую. И во время израильско-арабского недоразумения в начале 70-х годов во время разминирования Красного моря капитан-лейтенант Петров, командуя советским тральщиком, не смог больше терпеть глумления некого  F4, ну и, короче…  Был переведен с повышением и с орденом.

*Военмех – один их лучших питерских вузов – Балтийский государственный  технический университет.

** Для тех, кто к морю отношения не имеет, поясним: капраз – капитан 1-го ранга.

Таможня дает добро

В 99 году я, набравшись наглости, взял да и провез пончиковый автомат ПРФ-11/900. И не куда-нибудь, а в Англию, в смысле в UK.

Таможенник в Пулково прям опешил, вызвал подкрепление. Все стали пытаться не пропустить меня на «Бритиш Эйрвейс».  Уперся я, грю: типа хотим в Англиях закрепиться, завалить их нашей суперпродукцией, мол, мы впереди и прочее. Таможеники восхищенно кивали, но сомнения их одолевали недетские. Засунули с трудом коробку с ПРФом в туннель интроскопа с целью посмотреть, а что там, в коробке, на самом деле. Картинка на мониторе была восхитительной: причудливая геометрия пересечений плавных линий алюминиевых деталей с резко-очерченными нержавеющими деталями сразила таможенников наповал. НАШ! ПОНЧИКОВЫЙ АВТОМАТ! В АНГЛИЮ?! ПАРАМ-ПАРАМ!!! ДАЕШЬ!!! И пропустили  ПРФ как личный багаж.

В Гатвике (что в Лондоне, естественно) ихние таможенники вообще, встретив и просветив коробку с таким офигительно красивым содержимым, увезли его куда-то на задворки. Отдали только после подробных объяснений, и только после того, как узнали, куда и кому я эту коробку везу. А вез ее я на завод «МОНО», в Уэльс, господину Вину Джонсу. И когда я произнес эту фамилию, таможенники растаяли, грят, типа у них там все Джонсы в Уэльсе, значит, так что вези.

А еще при СССР вез я в Волгоград гидротрансформатор для БМД.
Вот уж какой он красивый был при просвечивании интроскопом! Картина маслом!
А то все сумки да чемоданы всякие с барахлом.

Блинный автомат на Украину

Ключевое слово – автомат.

Пару лет назад настояли наши украинские заказчики на прямом экспорте блинного автомата.

В город Сумы, кажется, автомат таки уехал. Обычно белорусы в этом сильно помогают, а тут напрямую, значит.

Ох, и тяжкая это работа – бегемота тащить …

Одним словом, на Украине конечному покупателю пришлось сильно и долго побегать с таможенной очисткой: «Как так, у агрессора автомат какой-то купили? Не давать пользоваться!»

Больше месяца бегали.

А потом мы побегали: «Как так, на Украину автоматы экспортируете?» Срок беготни тот же.

Вывод – мы есть один народ!

 

 Британия

Звонок телефонный, в трубке мужской голос на каком-то неправильном, но русском языке с акцентом спрашивает:

– Вы тут пончиковые дозаторы делаете?

– Да, – отвечаю на чистейшем русском, – делаем.

Он:

– Мы бы хотели посмотреть …

А у нас в квартире газ … то есть мы в то время арендовали цех в одном почтовом ящике на Петроградской стороне, окна на Лопухинский сад, телевидение в двухстах метрах. И туда иностранцев – боже упаси! А это были именно иностранцы, а год был еще 1998.

Одним словом, провели к нам по-тихому иностранцев. Оказалось, это владелец известного не только всем в Европе/мире, но и нам завода Mono Equipment в Уэльсе, господин Вин Джонс. Мы ни в каких выставках тогда еще не участвовали, как они о нас узнали? Оказалось, они в Москве увидели злопамятный пончиковый дозатор Д-3, который мы полностью повторили с американского дозатора тип «К» от Bellshaw. А это был стенд Деловой Руси. Москвичи, надо им отдать должное, не выдали тайну происхождения товара. Только сказали, мол, это продукция нашего завода, то есть завода Деловой Руси, но телефон мы вам не дадим. Так и не дали нашего телефона британцам. Последние полгода искали наши координаты, и нашли-таки!

А дозатор-то мы честно повторили: действие всех патентов истекло лет сто назад.

Одним словом, британцы были уверены, что мы не сами их производим, а покупаем и наклеиваем свои шильдики. Когда мы показали весь техпроцесс, их постиг шок. Почему-то все за рубежом считают, что кроме ракет мы ничего делать не умеем. Те же бразильцы, поставщики оборудования для Деловой Руси, производящие свои изделия под навесом без стен (жарко или денег нет), тоже считали, что мы грили куриные сделать не сумеем.

Оказалось, британцы затариваются в штатах, а у нас то же самое, но дешевле-дешевле. Подарил Вину Джонсу на память один дозатор. Так началось многолетнее сотрудничество между нашими заводами – Mono и SIKOM.

Как мы продали в Африку контейнер куриных грилей.

На самом деле, продали мы первый контейнер грилей не в Африку, а в Британию.

Сильно интересно было в то далекое время британцам общаться с нами. Ну как же, ракеты, танки и все такое делаем. Но то, что мы еще грили всякие делать умеем и пончиковые автоматы не хуже всяких там Роллер грилей (Roller Grill) и Бельшау (Belshaw). Купили, значит, британцы у нас целый контейнер грилей, ходят все в Англиях восхищаются и опасаются: хоть и гражданская продукция эти грили, а вдруг выстрелит. Одним словом, продали они весь этот контейнер – не помню уже, сколько штук в нем было, –   в какую-то центральноафриканскую страну под собственной торговой маркой. Потом еще во всех газетах британских на этой классной сделке местные журналисты сенсацию сделали.

А мы и не знали, что в Африке курочки есть. Крокодилы всякие там, «пальмы, баобабы, и жена французского посла»… Точно, в Сенегале это случилось! А ведь нашему любимому Александру Городницкому в марте 85 исполнилось. Эх, не смог попасть на его юбилей в «Гнездо глухаря»...

Мыть или не мыть?

В том смысле, мыть гриль куриный или нет… а зачем мыть, завтра все одно испачкается?

Раньше как оно было? Покупал частник (предприниматель) гриль, жарил в нем курочек, мыл, лелеял кормильца и все такое. А сейчас – ритейловые сети сотнями, тысячами покупают грили и размещают их в своих супер-, гипер- и прочих маркетах. Иногда моют, иногда нет. Да, это если они купили, скажем, современные модели с конвекцией типа МК-7 или МК-16.16, где есть возможность автоматического отпаривания следов жарки. Но обычные карусельные и самые массовые грили такой возможности не предоставляют.

А наш голландский партнер Grilltеchnics (тот, кто про нас писал, что, мол, мы участвовали в создании международной космической станции) поступал в своей Голландии просто: пшикал перед работой гриля из аэрозольного баллончика жидким силиконом на все внутренние поверхности. И гриль после жарки очищался на раз. Оказывается, в Голландии очень популярно брать напрокат куриные карусельные грили на уикэнд. И у них обработка силиконом общепринята. И стоит силиконовый баллончик весьма прилично. Голландец даже собирался закупать в России наши дешевые силиконовые автомобильные баллончики.
Так что грили мыть можно. Всем рекомендуем.

 

Картофельные пончики
Это вкусно даже без пива!

Идея появилась очень давно, году так в 95-м. Вижу как-то рецепт домашнего картофеля «Дофине». Типа: добавьте в картофельное пюре немного крахмала, сливочного масла и всяких приятностей, а потом столовой ложкой раз – и в разогретый фритюр. Получится картофель дофине.

Ну, думаю, ложкой каждый может, а вот дофине в виде пончика – это вряд ли. Взял я один из самых первых пончиковых ручных дозаторов нашего производства и приготовил картофель дофине в виде пончиков.
Бли-ин! В смысле, как вкусно! Под совершенно коричневой приятной тонкой корочкой нежнейшее желтое картофельное пюре. Тут бы соус какой грибной или еще чего позапотевшей?! А вообще все наши пончиковые автоматы и полуавтоматы имеют возможность приготовления картофельных пончиков. И когда на заводе какие-нибудь мастер-классы проходят, картофельные пончики всегда разлетаются на раз. По крайней мере, такой пончик на гвоздик над станком не вешал никто, хотя станков предостаточно.

Олимпиада в Сочи.

Два года мы не имели права говорить о своем участии в ней. Прошло четыре – рассказываю.

Вышел на нас, на наш завод, оргкомитет Олимпиады 2014. «Лучше всех хотим провести Олимпиаду, – говорят, – чем можете помочь?» Мол, нужно нам, говорят, что-то такое, чего ни у кого (из организаторов предыдущих) не было. Мы же в теме. «Конечно, – говорим. – А давайте всех потчевать нашим гигантским разнообразием вкусным!» И выдаем им наше согласие.

Ну, тут работа завертелась, закрутилась. То они к нам, то мы к ним в столицу. Решили создать гибкий мобильный стрит-комплекс на базе обитаемых киосков на шасси, но с возможностью развозки киосков на места проведения соревнований грузовиком с аппарелью. Спроектировали киоски для пончиков, для блинов, для хот-догов, для сладких вафель, для горячих супов, для плова, для курочек гриль и прочего. Изготовили несколько штук, все красивые: что-то блестящее, что-то в принтах олимпийских объектов. Согласовали наполнение киосков этих, все новое, надежное (это я про оборудование, прошедшее климатические испытания в морозильной камере). А как же? В Красной Поляне, чай, не Сочи, температура в горах-то минусовая. А организаторы не лохи какие, спрашивают: а куда, мол, утилизировать фритюры отработанные всякие и техническую воду после ежедневной санобработки. Сообщаем им, чтобы не было сомнений, мол, приедут прямо на объект и заберут фритюры эти грязные, еще и деньги заплатят. А как вы думали? Из фритюров этих всякое полезное можно сделать.

С киосками нашими ряд компаний в тендерах участвовал. Сначала отменили первый тендер, вернее, результаты. Потом результаты второго тендера. А в итоге в тендере третьем (которого по факту и не было) победила какая-то местная сочинская тетенька, расставив на спортивных объектах самой лучшей Олимпиады современности какие-то фанерные сарайчики. Ну, были в этих сараях наши пончиковые и блинные автоматы. Но мы должны были молчать два года! Почему только сейчас пишу про это? Обидно, россияне, за Олимпиаду, за Россию, за оргкомитет, ну и за себя любимых, а как же.

О гастрите и пирамидах.

Египетских, разумеется. 

При чем тут пирамиды, спросите? Отвечу: гастрит, его угроза.

 Нашли там в какой-то усыпальнице Рамзеса или еще кого кусок сыра. Ну, мало ли, положили тогда ему на дорожку корзинку со снедью на всякий. Не съел, видать, за тыщи лет. А тут пес  какой-то экспедиционный или из местных взял и слопал реквизит, значит. Слопал и облизнулся в надежде, вдруг в корзинке еще что завалялось, не съеденное фараоном. Гастрита не было, все нормально с песиком. 

 Вот и у нас на заводе с гастритом все в порядке. Где-то в конце 90-х не помню кто повесил на гвоздик в цеху над одним из станков пончик. Мы тогда, экспериментируя, много их пекли. Где-то через  год устроился к нам на завод токарем Женя Ключников. И съел он этот забытый мумифицированный пончик. Гастрита не случилось, все нормально с Женей. Потом он ещё 20 лет у нас отработал, хороший был специалист. Жаль, что уволился. 

Изделие N1.

В том смысле, что это изделие N1 нашего производства.

Когда-то только в Санкт-Петербурге было четыре мастерских, которые производили установки для попкорна, и целых семь мастерских, которые клепали установки для сахарной ваты. Самый первый попкорн аппарат мы делали целый месяц. Прототипом стал американский попкорн, работающий в Питере в булочной у Пяти углов. Привод мешалки сделали из моторчика от проигрывателя пластинок, редуктор взяли от мотора-редуктора РД-09. А котелок пристроили от кастрюли «Невского машиностроительного завода». За первый аппарат + документация «Как разбогатеть, как Довгань» мы получили кучу денег: купили наш первый PC 286 (аж 40 мегабайт) и матричный принтер формата А3. Документация Довгань представляла полный пакет ЧТД ЧИПСОВОЙ ЛИНИИ нашей конструкции.

* Кто помнит, Довгань, по легенде, разбогател, продав первый экземпляр чипсовой линии собственного производства. На вырученные деньги он изготовил еще 10 чипсовых линий и … разбогател. Мы попробовали, не вышло. Универсальнаякартофелерезка до сих пор на складе бронзовеет. :)

А изделие N1, нам потом предлагали выкупить в музей завода. Жаль, что пока мы его не открыли, видимо, еще рановато. Потом мы сделали очень много попкорн-аппаратов, стали ведущим предприятием в Питере. Пока какой-то (уже не помню, какой именно) алтайский госзавод не выкинул на рынок несколько сотен аппаратов для попкорна, изготовленных совершенно бесплатно по какой-то там конверсии. Рынок попкорн-аппаратов в один миг загнулся. А мы – нет, ведь у нас в серии уже было Изделие N2.

Sikom-lokomotiv

Паровоз в Берлин

Паровоз был почти на 100% российским.

Не в смысле, приобретенным у американцев по лендлизу, а самым что ни на есть нержавеюще российским, но с толикой комплектующих, произведенных в ЕС и даже в «самих США». Правда, паровоз мог крутить колеса только вхолостую, а сам он был всего лишь пончиковым автоматом в виде паровоза длиной два метра. Нет, пончики он, конечно, делал, но он мог и пыхтеть, и гудеть, как настоящий паровоз. Труба, тендер, метельник – всё как надо, всё было при нем. Но он не ехал. Однако на первой своей выставке стал вполне знаменитостью.

Приходит, значит, одна тетенька такая к нам на стенд и говорит: хочу, мол, такого красавца себе на кухню. А паровоз у нас был в то время первенцем, единственным украшением стенда, так сказать, как шестиметровый Горбатый («Запорожец») в московской компании Деловая Русь. Одним словом, мы тогда не думали его продавать.

– Нет, – говорю, – на кухню он не влезет, все-таки два метра.
– Это на твою не влезет, – сказала тетенька, наградив меня таким взглядом, что я был готов расстаться с чудом инженерной мысли почти даром.
А потом паровоз уехал, а потом второй аж до самого города Берлина. И там они стояли и работали на железнодорожном вокзале на Александерплац.
Пончики пекли, разумеется.